Развод - сложный процесс, который может привести к запутанным и болезненным переживаниям. Есть несколько факторов, которые могут способствовать тому, что вас ждет грусть после развода, в том числе то, насколько ваша личность связана с бывшим партнером и позволили ли вы себе полностью горевать.
Скорбь о твоей старой жизни
Переживание некоторых или всех стадий горя после развода - совершенно нормальная реакция на этот болезненный опыт. Конец отношений может вызвать чувство потери, одиночества и душевной боли, даже если вы полностью согласились с разводом. Когда реальность поражает и вам пора возобновить свою жизнь без бывшего партнера, часть вас может чувствовать себя очень грустно и упускать аспекты того, что у вас было вместе, а также идею иметь партнера в жизни.Горе может выглядеть:
- Отказ: «Я не разведусь».
- Злость: «Я безумно зол, что это происходит со мной».
- Торг: «Если бы я сделал _______, держу пари, мы все равно были бы вместе».
- Депрессия: «Мне грустно и одиноко, и я чувствую, что больше никогда не выйду замуж».
- Принятие: «Я согласился с тем, что развод произошел, что брак не сложился, и я готов двигаться вперед».
- Способы примирения после развода
- Как сказать мужу, что вы хотите развестись
- 37 вдохновляющих цитат о разводе для нее
Если после развода вам трудно добраться до места принятия, вы все еще можете испытывать нерешенные чувства к своему бывшему партнеру. Даже если они вам активно не нравятся, у вас все равно может быть сильная эмоциональная реакция на триггеры, которые вызывают воспоминания о вашем бывшем партнере. Покаобработка потери отношений может занять годы, если вы испытываете трудности в повседневной жизни и / или у вас есть мысли о причинении вреда себе или другим, важно немедленно обратиться за поддержкой. Это решающий момент для того, чтобы сделать свое благополучие приоритетным. Вы заслуживаете исцеления и движения вперед, чтобы наслаждаться жизнью.
Упущенные моменты прошлого
Трудно не вспомнить о бывшем партнере, когда вы вернетесь к своей старой рутине после развода. Это может быть особенно сложно для тех, кто был вместе много лет и сосредоточил свою жизнь друг на друге. Определенные места, запахи, еда и люди могут вызвать приятные воспоминания, которыми вы делились друг с другом. Эти воспоминания могут напоминать вам о том, почему вы поженились и что вам нравилось в своем партнере. Это может вызвать глубокое чувство утраты и печали.
Ваш мозг перестраивается
То, что имеет наибольшую ценность для вас и / или того, с кем вы чаще всего общаетесь, обычно занимает больше всего места в вашем мозгу. Скорее всего, воспоминания, мысли и чувства, связанные с вашим бывшим партнером, возникнут довольно легко, даже после того, как развод будет завершен. На нарушение распорядка обычно уходит около месяца, а если в него входят люди, это может занять еще больше времени. Будьте терпеливы по отношению к себе и знайте, что ваш мозг со временем приспособится к новому распорядку. Если вы обнаружите, что вам трудно приспособиться, возможно, у вас есть нерешенные проблемы с вашим бывшим партнером, которые мешают вашей обработке.
Идентичность, связанная с партнерством
По мере развития отношений партнеры строят совместную жизнь, связывая своих друзей, любимые места, а иногда и работу. Определенные рестораны, любимые места, специальные прогулки и мероприятия с общими друзьями могут стать частью вашего обычного распорядка дня, еще больше связав вас и вашего партнера друг с другом. Возможно, вы так долго считали себя «мы», что вам трудно подключиться к индивидуальному аспекту себя и тому, как это выглядит без партнера. Вы можете почувствовать себя потерянным без партнера или осознать, что вам нравился комфорт с кем-то, даже если вы не ладили. Переопределение вашей личности может выглядеть так:
- Создайте свой собственный распорядок дня, наполненный действиями, которые подходят вам и вашему расписанию
- Выяснение того, что вам нравится и в чем вы заинтересованы
- Переключайтесь с друзьями и участвуйте в индивидуальном, а не в паре.
- Создание собственных воспоминаний, не связанных с другим человеком
Я эгоистичен, желая развода?
Чувство эгоистичный после развода не редкость, особенно если в нем участвуют дети. Эгоизм - это когда кто-то чрезмерно сосредоточен на своем удовольствии и игнорирует чувства других, чтобы получить то, что они хотят. Есть огромная разница между решением о разводе, потому что это самое здоровое решение для вас, и тем, чтобы попирать тех, кто заботится о вас, чтобы получить то, что вы хотите. Что касается психического здоровья детей, лучшее, что вы и ваш бывший партнер можете для них сделать, - это проиллюстрировать, как выглядят здоровые взрослые отношения, и это абсолютно можно сделать после развода.
Как мне перестать чувствовать себя виноватым из-за развода?
Вина - это сложная эмоция, которая возникает из-за ощущения, будто вы сделали что-то плохое или плохое. Вина часто побуждает людей примириться или отказаться от того, что они сделали, чтобы справиться с ситуацией. Когда дело доходит до развода, избавление от чувства вины может показаться почти невозможным. Лучшее понимание того, почему вы чувствуете себя виноватым, может помочь вам более полно разобраться в этой ситуации, чтобы вы могли двигаться к исцелению.
Поймите, что приятное - не повод оставаться
Даже если ваш бывший был идеальным на бумаге, если что-то вам не нравилось, или если страсть исчезла, или если вы стали несчастными, или по любой другой причине, по которой вы думали, что эти отношения не лучший выбор для вас, это хорошо, чтобы позволить себе отпустить чувство вины. Приятное - не повод оставаться в браке, который вам не нравится.
Поддержите своего бывшего партнера и детей
Дети могут сделать развод еще более болезненными сложно. Подумайте об этом так: вашим детям важно видеть обоих родителей счастливыми и в здоровых отношениях, а может быть, с вашим бывшим партнером все было не так. Лучшее, что вы оба можете сделать для своих детей сейчас, - это поддерживать друг друга.здоровое совместное воспитаниеи вместе учите своих детей тому, как важно оставаться на связи и любить в этой новой версии вашей семьи.
Доверьтесь своим решениям
Если ваш бывший партнер не хотел развода, а вы хотели, чувство вины, безусловно, может возникнуть. Важно помнить, что ставка на первое место ваших потребностей не делает вас плохим человеком и, конечно же, не означает, что развод был неправильным решением. Жизнь коротка, и если ваш партнер не удовлетворяет ваши потребности и / или вы просто чувствуете, что больше не подходите, можно позволить себе чувствовать себя комфортно с вашим выбором.
Разберитесь со своими сомнениями
Если вы не были на 100 процентов уверены, что хотите развода, но уже пережили это, важно попытаться сделать шаг назад и посмотреть на ситуацию. Спросите себя, что изначально побудило вас продвинуться вперед с разводом? Знайте, что сомнения - это нормально, и когда они сопровождаются печалью из-за развода, они могут еще больше усилить эти сомнения. Ясность, вероятно, возникнет по мере дальнейшей обработки ваших эмоций.
Понимание сложностей передачи бывшего партнера
Если ваш бывший скончался после развода, вы можете сильно пострадать. Вы можете пожелать, чтобы вы не пережили развод, или чувствуете, что это ваша вина, что они скончались. Знайте, что переживание ряда эмоций совершенно нормально, и может потребоваться некоторое время, чтобы справиться с этой сложной потерей. Помните, что другие, даже самые благонамеренные,может не понимать, почему вы можете горевать о такой потере, поэтому обязательно найдите других, кто поддерживает вас, чтобы помочь вам пережить этот трудный опыт.
Распаковка вины
Разберитесь в том, почему вы чувствуете себя виноватым, и по-настоящему исследуйте свои мысли и эмоции, связанные с вашей виной. Бросьте вызов негативным убеждениям, которые возникают у вас, и попробуйте придумать более здоровые, менее эмоционально заряженные. Найдите время, чтобы осознать свою вину, ведя дневник, поговорив с близкими друзьями и семьей, поговорив с консультантом или присоединившись кгруппа поддержки. Неконтролируемое чувство вины может выйти из-под контроля, поэтому обязательно проверьте себя и обратитесь за помощью, если вам нужно.дополнительная поддержка. Примеры того, как бросить вызов своим негативным убеждениям, могут выглядеть так:
- «Если бы мы не развелись, мой бывший остался бы жив» против «Я не мог контролировать уход моего бывшего, и развод был обоюдным выбором, который был правильным в то время».
- «Я испортил жизнь своим детям этим разводом» против «Я принял лучшее решение для своей семьи, поставив на первое место благополучие всех, и моим детям нужен здоровый взрослый пример, и этот развод позволит этому случиться».
- «Я позор и смущаюсь» против «Я ставлю свои нужды на первое место и горжусь смелыми шагами, которые я предпринял».
- «Если бы я был лучшим партнером, мы все равно были бы вместе», а «я старался изо всех сил в то время и продолжаю учиться и расти как личность».
- «Мне даже не нравился мой бывший, и я чувствую себя глупо из-за того, что так расстроен», в отличие от «Я храню некоторые воспоминания близко к сердцу и позволю себе свободно переживать и горевать, чтобы двигаться вперед».
Почему мой развод все еще причиняет боль?
Знайте, что при разводе совершенно нормально вызывать чувство боли и обиды даже спустя годы. Помните, что требуется время, чтобы приспособиться к новому образу жизни, а также к новому взгляду на себя без партнера, поэтому будьте добры и терпеливы по отношению к себе, когда будете переживать этот опыт.
